体检，b超，医生看我的肝胆，然后问我：x大的博士难毕业不？我大吃一惊，这都能看出来？战战兢兢回答了他的问题。然后小心翼翼问：大夫你怎么看出来我是x大的博士生？大夫指着地上：你的校园卡掉了。

大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？我说要……对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有。 对方：哪里的楼？ 答：天安门城楼……… 对方问：你是什么人？我回答：共产主义接班人。对方：“滚”

前段时间刚认识了一个妹子，今天我跟她和她的朋友们去吃饭喝酒。 聚会结束后，妹子已经醉得不行了，我就当她的护花使者把她送回家。 我送到她住的地方后把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住。 她说：“我其实是装醉的啦！看来你是个正人君子，所以我决定告诉你，杜蕾斯就在枕头下！” 我听到后大怒：“你他妈的早说啊，我正打算下楼买呢！”

女生：“你说如果我眼泪流下来，会怎么样？” 男生：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女生：“那你看我呢？” 男生：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女生：“哈哈，算你知道说实话。” 男生：“你脸大，还来不及流下来就干了呗。”

小久：“听说你昨天去相亲，结果怎么样啊？” 小乐：“没成。” 小久：“这回又咋的了？” 小乐：“对方太胖了。” 小久：“你自己不也是很胖吗，还嫌弃别人。” 小乐：“就因为我胖，所以我才不找胖的啊。” 小久：“为什么啊？” 小乐：“如果我再找个胖的，感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。”

女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？” 我说：“不知道。” 她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

在礼品店里，小乐皱着眉头问服务员：“服务员，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“好的，没问题。 小乐：“写在上面的词句要特别深情的那种，给我女朋友的。” 服务员：“就用‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 小乐：“好！来六张！”

小丽鼓起勇气跟男神表白：“那个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊”。 小丽难掩失落地低头应了声：“哦”。 男神轻佻一笑说：“给你看看。” 说罢男神把手机递给小丽。 小丽接过手机一看，原来他打开了前置摄像功能，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷的说：“照照镜子再来喜欢我吧！”

下午我独自坐在咖啡厅里喝咖啡。 突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？” 我说：“不是。” 然后小男孩对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧，不是她啦！” 哎，我长得有那么吓人吗！

单身的时候总是苦逼的，衣服也要自己洗。 为了摆脱这种苦逼的日子，我果断找了个女朋友。 结果女友也是个懒鬼，现在我又要多洗一份女朋友的衣服了。 不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

刚才打电话给老公，居然骗我在工地加班呢！ 于是我连夜坐车赶到他的工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

家里买了张新床，丈夫感慨道：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

几个中年人聊婚后的生活，一个女人说：“我丈夫婚前会为她做任何事，婚后连倒垃圾都要她不断地催促才会去。” 一位男人闻言很得意地说：“每天我至少会为我妻子开门。” 他妻子接口道：“是啊，那好方便我去倒垃圾呗！”

早上我找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“哎，这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”