下午我独自坐在咖啡厅里喝咖啡。 突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？” 我说：“不是。” 然后小男孩对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧，不是她啦！” 哎，我长得有那么吓人吗！

单身的时候总是苦逼的，衣服也要自己洗。 为了摆脱这种苦逼的日子，我果断找了个女朋友。 结果女友也是个懒鬼，现在我又要多洗一份女朋友的衣服了。 不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

刚才打电话给老公，居然骗我在工地加班呢！ 于是我连夜坐车赶到他的工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”

家里买了张新床，丈夫感慨道：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

几个中年人聊婚后的生活，一个女人说：“我丈夫婚前会为她做任何事，婚后连倒垃圾都要她不断地催促才会去。” 一位男人闻言很得意地说：“每天我至少会为我妻子开门。” 他妻子接口道：“是啊，那好方便我去倒垃圾呗！”

早上我找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“哎，这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

绑匪打电话给人质老公说：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我就撕票。” 人质老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 绑匪：“为什么？” 人质老公：“我想清静几天。”

一天，男友骑摩托车到地铁口来接我。 我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。” 于是我上前亲了一下他脸，上了他的车。 旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我说：“小姑娘，不要上当啊！”

小美：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？” 小乐：“知道，意思就是‘不追走投无路的敌人’。” 小美：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

女神生日那天，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。” 女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了红通通的五个手指印！

和女朋友吵架冷战了，我想和好但她不理我。 于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。 后来她回给我一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”

昨晚上我跟一个很聊得来的男网友聊天。 他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！” 我说：“我貌丑，会吓着你的。” 他说：“没事，我胆大，经吓。” 我说：“那好吧。” 于是我把灯调暗，戴上骷髅面具，打开视频，出现屏幕后我就双眼直直地看着他。 结果他马上惊住然后就直挺挺地倒下去了。 我这才得意取下骷髅面具：“哼，看你还吹牛！”

小乐：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 小美：可是我不喜欢你，对你根本就没感觉！ 小乐：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！ 小美：那你先告诉我我哪一点好，我改！

刚才我收到女朋友发来的一条短信：“我们还是分手吧！” 正当我伤心欲绝的时候，我又收到女朋友发来的第二条短信：“对不起，发错了！”

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。 我问她多少钱，她说仓鼠18元，笼子36元。 我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？ 二货老婆回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”